Как узнать, что ваш ребенок гот-сатанист.
Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.
Мои комментарии и комментарии автора отмечены.

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
Принмает наркотики.
8) Убивает людей для забавы. (тушите свет, врубайте лепестричество-мое прим.)
9) Гуляет по ночам и пьет кровь. (ВоД отдыхает)
10) Смотрит кабельное телевидение. (здесь больше кОбельное подойдет-мое прим.)
11) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
12) Стал скрытным.
13) Проводит большую часть времени в одиночестве.
14) Плохо ведет себя в школе. (оказывается у нас более 70% готы-сатанисты-мое прим.)
15) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)
16) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
17) Пользуется компьютером или Интернетом.(мы все с вами готы-сатанисты. я поняла. -мое прим.)
18) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл - сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
19) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
20) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
21) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
22) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.(no comment)
23) Спит слишком много или слишком мало.
24) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
25) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! )
26) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(ну про кОбельное телевидение я уже упоминала-мое прим.)
27) Курит.(да-да-да я уже говорила, что у нас почти вся страна такая-мое прим.)
28) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
29) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да?)
30) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
31) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
32) Ходит по подозрительным клубам и местам.
33) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)
34) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
35) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

ну... подсчитывайте кто насколько готичен %D

иСтОрИйкОо:
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.

Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь
на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25
кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.

Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой
полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь
здоровьем. Прям как та собака.

Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе.

Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил.

Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.

********************************************************************************

Автобус переполнен... в разные двери еле влазят две бабки, везут в город яйца продавать. водитель решил купить десятка 2-3. просит бабку отсчитать их. бабка считает. тут водитель замечает, что яйца не совсем чистые. просит снизить цену но бабка была капиталистка уступать не стала, а сделала следуещие.повернулась к задней двери и на весь автобус - "Мань,передай тряпку водителю яйца протереть" Автобус ВЗОРВАЛСЯ!

А вОд еще, есЛи комУ инТэрэСнОо, фОтОтоЧки с жИвнОстЬю…и нЕ тоЛька…еще там сЯкие!)) фСяКа…=))

А тАг же кОнечНа жа сЦыЛки нА ИМО-каРтыНочКи…)))
вОд:  воть.....
         
          воть....
         
           ...и воть!
вОть нЕкоТорие иЗ нИх…))) ещЕ нЕскОлькО в "иМо-КарТинОчкАх и фСе фтО с нИми свЯзАннО"....

бЛиН тЫ УмНиЧкА =))))))))))чМаФфф)))кСтАтИ пАлАвИнА пРо мЯ нАпИсАнО о_ООООООООООООООООООО, АХаХахАхахахаХаха
дА дА дА )))прО мИнЯ =) о_ОООООООооооооо

иТаг...........сМелО хОтю ОбъЯвиДь, фтОо тЕмкОо "пАзИтиФф" сНовО оТкрИлАсь (...хОтя оНа и Не зАкрИвалАсь...... лАн, нэ ВажНо...!) вод!!!!....)))) каГ сЕгдА, я Туд ПостАраюСь кИнуДь чЕ-нИдь ИнтэрэсНеньКое, а Ви пОсмаРите и пИфыТи кОменТики, еСлИ нЕ трУднОо ф ТемкЕ "обсУжДенИе тЕмы "пАзИтИф""....вооод......))) хи-хи....йА таГ вОлнУюсь......!!1 :embarrest:  вАха-ха!..)))

аХ, зАбИля!....вОть На зАкусКу тЕкстИк юМорнОй!..)))
иНстРукцИя к ОбрАщЕняю С жИвотНыми...в ЧастнОсти С кОтамИ!..))ы!)
Как накормить кота таблеткой

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе.
Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них.
Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите
осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из
упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно
сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните
таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и
считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите
супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите
передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание,
испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной
рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть
таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую
таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и
попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые
статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота
поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в
порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая
карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их
безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать
вкус лекарства.
Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной
водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только
голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите
супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в
порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите
холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте
футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с
водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым,
чтобы
не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке
стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького
гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа,
держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть
таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно,
пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого
глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

и вОд сЦылОчКи:...ык))) РспОзнАвАнИе лИчиКОф...)) пАсмАрИте На кОгО из ЗнАменИтостЕй вИ пахОжи......ы......
оПтЫчЕскАя ИлЛюзИя....))
ЕщЕ чЕта...ыыы..)))